Chatice, Chato

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• Características de um chato: - Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros. - Justiça seja feita: todo CHATO têm cara de CHATO. - CHATO só não ronca quando dorme sozinho. - Geralmente os CHATOS começam dizendo : "Fica chato dizer isso massss..." - Toda pessoa têm seu dia de CHATO mas o CHATO é todo dia. - Todo CHATO cutuca. - O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO. - CHATO é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele. - CHATO é o cara que fuma para filar cigarro dos outros. - CHATO é aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma. - CHATO é o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque não sabe conversar andando. - CHATO é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes. - CHATO é aquele cara que você fala: "Passa lá em casa!" e ele vai mesmo...

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• E daquela dona que, esquecendo a hora habitual do almoço na casa do pastor, entrou porta a dentro e foi logo perguntando: "Já almoçaram?" "Já", foi a resposta. Mesa limpa, pratos lavados, mais de três horas da tarde... Por educação perguntaram prá ela: "quer almoçar?" E mais de que depressa, a resposta: "Quero sim! Na verdade, não posso deixar de almoçar aqui!" Estranhando a resposta, insistiram: "Por que, irmã? Algum motivo especial?" "Sim! É que eu fiz um voto ao Senhor de almoçar na sua casa toda quinta-feira e não quero nunca, nunca mesmo, quebrar o voto que eu fiz a Deus". O final dessa história é o seguinte: o prato foi preparado, foi enchido de comida até transbordar. A irmã teve que se esforçar prá comer tudo, mas já estava que não aguentava mais. E o pastor que estava em casa, disse: "Cumpra seu voto, irmã. Cumpra o voto que fez ao Senhor bem direitinho. Ela cumpriu. Comeu toda a comida do prato. Mas nunca mais foi vista no horário do almoço...

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• "Há dois momentos em que o Jorge consegue ser insuportável", disse uma mulher, explicando: "o primeiro, é quando não deixa a gente falar; o segundo, quando não está a fim de falar". (Solange Barifouse De Bonis, em O Jornal Batista, pg 9 - 28/01 a 03/02/2002).

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• Uma grande multidão de pessoas tem a infeliz ideia de que a igreja é chata - e por associação, Deus também é chato. É que passar uma hora agradável em algumas congregações é realmente difícil!! (Doug Fields, em Um Ministério Com Propósitos - Editora VIDA, pg 120).

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• O Carlitos vai à mercearia do bairro e pergunta: - Ó Xô Zé, tem iogutches de manga? - Não Carlitos, não tenho. No dia seguinte lá vai o Carlitos novamente: - Ó Xô Zé, tem iogutches de manga? - Não carlitos, iogurtes de manga não tenho. Mais um dia e o Carlitos insiste: - Ó Xô Zé, tem iogutches de manga? - Carlitos, eu não tenho iogurtes de manga! O miúdo sai e o Sr. Zé pensa que será melhor encomendar os tais iogurtes de manga. No dia seguinte aparece o Carlitos: - Ó Xô Zé, tem iogutches de manga? E diz o Sr. Zé, com um ar de satisfeito: - Tenho sim Carlitos, já tenho iogurtes de manga. - Xão uma horríveis, não xão?

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• O chato, se sumir, ninguém sentirá falta. Se acontecer de alguém fazer um BO (Boletim de Ocorrência), chegará ao delegado e dirá: "Seu delegado, Fulano desapareceu há 15 dias!". O delegado vai dizer: "Quinze dias? E só agora você vem dar queixa?" E a resposta será dada: "Sabe seu delegado, eu não estava acreditando... é que nunca dei sorte na vida!".

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• Conta-se que Abraão Lincoln, quando presidente dos Estados Unidos, certa vez recusou-se a receber uma pessoa. Sua secretária lhe perguntou o porquê. Lincoln respondeu: "Não vou com a cara dele". "Mas, presidente, que culpa o homem tem de ter a cara que tem?", perguntou a secretária. A resposta de Lincoln foi singular: "Depois dos 40 anos, um homem é responsável pela cara que tem". Ele estava certo.

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• Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... - Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. - Não é que me impressione. É que enjoa. 17/12/06

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• Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora. - Bom dia, a senhora tem filhos? - Não senhor. - Tem cachorro ou gato? - Não senhor. - Tem rádio ou auto-falante potente? - Também não. - Toca algum instrumento? - Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no CENSO de ridículo? - Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado! 9.12.2008

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• O empregado chegou para o patrão e disse: — Chefe... Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida! O chefe pergunta: — Deve ser sua mulher e seu filho, correto? O empregado responde: — Não. A primeira pessoa é o senhor... — Nossa! Muito obrigado... E a segunda? — Quem o Senhor indicar! 21.1.2010

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• O sujeito estava no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma senhora, distinta, mas trajando uma roupa em verde e rosa. O cachaceiro berra: "Olha a Mangueira aí, geeeente!!!" Enfezada, a mulher se vira pro bêbado e esbraveja: "Que falta de respeito, seu pinguço! Fique aí com o seu vício e me deixe seguir em paz! Mas, mal a mulher acabou de falar, deu com com a testa no tronco de uma mangueira, que doeu pra valer. E o bêbado: "Eu avisei... Mas a senhora é estressadinha!!!" 12.7.2010

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• Maneiras de irritar seu marido:

Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom enquanto ele estiver dirigindo e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom é bônus.

Critique o time de futebol dele. Bônus se a crítica for feita enquanto o time dele estiver perdendo enquanto joga contra o lanterna do campeonato no próprio estádio. Bônus duplo se for final de campeonato e ele estiver assistindo o jogo com os amigos.

Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Bônus se pensar em voz alta “Ai, como era bom…“. Bônus triplo se pensar em voz alta “Ai, Carlos…” (ou o nome do seu ex).

Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele. Bônus se você lembrá-lo que o salário dele é menor que o seu.

Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Ficou bobo?”. Bônus quadruplicado se falar isso na frente dos amigos dele, depois de ele fazer uma piada sem graça.

Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer. Bônus se olhar para as unhas com aquela cara de “minhas unhas estão horrorosas“.

Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça. Bônus se substituir essa frase por “O Fulano

consertava isso num instantinho.“

Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele.

Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha cinco destas atitudes, e faça todas no mesmo dia. 20.10.2010

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• Você já deve ter ouvido dos xiitas. Pois existem os chaatos também! 27/7/2011

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• Tentando achar a ponta do durex... terrível! 20/10/2011

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• Como diz o Lineu da Grande Família: "a gente é chato mas é do bem!" 23/1/2014

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